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十二月:旧

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[LV.8]以坛为家I-江湖聊天室

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2009-8-9
发表于 2010-8-7 02:31:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 单纯的坏坏 于 2010-8-7 02:38 编辑

       原来在日子的“日”前面,加一道分隔符,新的就变旧了。
——题记
       想起自己在写十二月还真是有些压力,很多年以前曾经背过一篇叫做《十二月》的文章,尽管这作者现在饱受争议以至于我都不敢说他叫什么名字,不过我还是很喜欢那篇文章,自始至终幽默诙谐,生活在高三可是没有什么极度的灰暗。可能文章存在的某一个前提就是能给人以动力,尽管它可能顺便大包小包携家带口地带来许多出乎意料的东西。中午下课的时候伞叠着伞,踏着草坪对着湖面边走边呆了好久才万分肯定:这是在冬季。这是与记忆久违的十二月。而这里,又是不同的光景。
1.
       终于在十二月行走到中途的时候下定决心结束它。
       结束它意味着很多。譬如结束它我需要放弃憋了很久都没有憋出来的专题和文章,结束它就可以终结许多没头脑的小念想,然后我就可以好好复习好好学习来准备期末考试,结束它,结束掉来到这里至此为止的无端兴奋,日子可以重归平宁。
       好像这一切显得太过仪式化了,就像我现在一直在盲目地做着的所谓事业。许多人汲汲营营忙忙碌碌,做杂志,做网站,严阵以待,可是在这所有行动的伊始,是不是就是一场没有结果的付出,最后的耶稣是不是还会讲,“回看我手酿的事和我劳碌所成的功,都是虚空,都是捕风。在日光下毫无益处。”这些日子里没有什么时候不在纠结,纠结我所在的专题,人物,高校教育,大学生,这些话题充斥在我脑海可我没有一点头绪,没有思路没有痕迹没有碰撞的跳跃的火花。抽丝剥茧,极尽劳苦。可是回过头来思考一番,为什么会这样重复着写写删删删删写写的步骤而毫无成果。答案是,因为太想写出点什么了。
       因为太想写出点什么,所以没有安静的状态;因为太想写出点什么,所以使得一切的写作变成一种任务;因为太想写出点什么,忘记了原来自己是并不适合写这些东西的。
       不适合。——这些年里习惯了日复一日的单调生活。在这样的大背景下,明白自己的无能为力,明白所有的挣扎只是加剧自己的痛苦,明白我们所需要做的是在这样的情形下的一种适应,并且相信只要能够适应它,明白它,然后突破它,自己就赢了。这种观念已经成为生活态度的一部分。所以即使是在重新审慎这个前提之时,还是不得不抱定这样的态度继续生活。甚至自己已经安于现状,觉得并无不妥,又有什么需要写需要讲的呢。就这样,矛盾着,却继续存在。
最后还是觉得自己的所有纠结其实是一种自我虐待。明明自己想得很开看得很开,生活明明可以很光明很明朗很平静很美好地这样继续走下去,为什么自己要跟自己过不去?或许在思考这些问题纠结这些问题的时候,做些其它事情,更有意义。
       这个月里想明白这个问题,比其他任何事情都来得轻松愉悦。它开始指明前行的道路,那个转折点,在蒺藜中苦行的我,终于有了一个手杖。或许它不能像摩西之杖那样分水越岭立竿见影,但是我想有了它,我就可以自己向前走。
2.
       过去的日子里丢了很多东西也用坏了很多。
       陪伴多年的钢笔和雨伞,在参加某个社团的系列活动的时候陆续消失;杯子一个个摔出裂痕,或缺口明显,或盛水立溅;听完某一场枯燥无聊的讲座,枕着美美地睡了一觉的手套也消失不见。很无奈但是没有办法。大概与物相处与与人相处是一样的,需要双方的共同努力。我回去找寻过它们,可是它们不曾出现,或许在它们心底有那么一种理想的生活,只是这生活不一定要同我度过。有时候丢掉一些东西是一件很好的事,可以让你通过换一些新的事物来体味生活的新鲜,进入另一种生活的心态。
       可是旧的事物未必就不好。仿佛恋物癖般的,总是喜欢将丢掉的东西买个一样的回来。高三时丢掉的杯子,前几天丢掉的雨伞,买回一样的回来之后发现它们与之前有着细微的差别,少了一圈花纹,伞柄不再是从前的形状……所以那种形似神不似的感觉一直充斥。就像有时候进入另一段旅程,带着从前的习惯,或者根本就是旧的心态,不能很好的投入现在的生活。
       旧的东西固然是好,即使进入一个新的阶段,还是会忍不住频频回顾旧的生活。旧的书,旧的人,旧的不能再旧、旧得无法挽回的回忆。陆续地回过头来看《年华是无效信》《龙骧录》《七夜雪》,心不会太痛也不会太激动,自始至终很隐忍很沉默很安静很自然地看完所有的情节,不知道是不是因为早已知道结局,所以对待那些激动人心的场面总是漫不经心。我想这真的不是好的心态。
       还是会想念那些一再想念过的人,频频地看他们的一举一动,默默注视,却不再想说什么。尽管可能还是可能谈笑风生,这些年各自的心态却截然不同了。彼此都有自己的未来,在这些未来的不可预知的行道上,估计再也不会有什么交集了。会记得,会忘记。会记到不能再想起,会忘得无论怎样努力都想不起。都是自己的抉择。有些人确实是可以忘记可以忽略的,那些你不愿想起的回忆,即使人在眼前也可以统统忘记。淡然地去看那些曾经出现在你生命中的人,如果你真的足够狠心,再也不愿意让他搅乱你的生活。你就可以做到。只是生命中的太多温暖而好看的人,你怎么能够忍心忘记?
3.
       十二月。
       如果不是寒风凛冽不得不穿着厚厚的羽绒服,真的不敢相信着就是冬季了。
       中午看着荡开涟漪的湖面,草地还茵着,踩过草丛中的哗哗积水我还在想,这样带着草色的季节,就像是渐入秋季的情景。南方的冬季是不会那么萧索的吧,那天看到菊花们面带枯色,还一度悲观。可是这样的混乱,颠覆了此前对季节的种种概念。笑笑,也不知是坏是好。
       下雨其实是一件很奇怪的事。它可以让脏鞋子变得干净如新,又可以让新鞋子沾上污泥。走在什么样的路上,路上有多少积水,要自己观察过,经历过,才能懂得该走什么样的路,该怎样保持鞋子的干净整洁。
       好像很久没有真正地阅读过什么了。来到这里匆匆借过几本看不甚懂的书,买过几本杂志。有一本旧杂志是十分好的,过刊那里崭新的书2折的价格就可以买得到的。CASA design以及同一个系列的ABITARE是叫做《艺术与设计》的杂志,有居住、建筑等等内容展示。彩页。英汉双语。除了专业的设计,还有极具美感的图片,以及最重要的,生活的亦或是设计的理念与生活态度。
       新的生活新的事物教给你很多新的事。高数的老师表情丰富地说,“人生啊,像你们这个阶段,能够每天吃完饭就享受做微积分的乐趣是多么幸福的事啊”。勤勉而严肃的英文网学长在升任主编之后、在你三个星期没有交过稿之后,终于在某天晚上开会时笑得灿若桃花,分别之时还叮嘱,“多写写,别荒废了”。没有什么是非要提心吊胆不可的,太过紧张让自己都无法喘息了。让自己变得局促的,只有自己吧。
       不要再在那么多事情上先入为主了。人越来越死板真的不是什么好事的。整个人死气沉沉没有生气总有些可怕。曾经以为现在每天活得那么high那么high心态也应该年轻了吧,可惜心理测试的结果是那样不近人情,终于从37岁飙升至54岁了,一瞬间又苍老了许多深沉了许多。想起那天政经老师说的话,“成熟是好的,不过现在这个年龄,不需要那么复杂”,还有从前的班主任所说的,“可以成熟,不过不要老成”,两个Mr.Chen.,讲的都十分中肯。
哦,生活——
       跟旧的生活告别是轻易又艰辛的,总是有那么多新鲜东西不断冲击着眼球。在这样的时候只能像纪存希那样,微笑着说,“不是对不起,是加油!”
      加油。Elaine
      加油。新的生活。
后记:
      想起自己不能再这样生活下去,没有重心或者重心不明确,觉得自己应该做番调整了。即使这并不一定对,还是需要坚定不移地去执行,那份安宁。
      以后不会再在空间里发文章了。
      因为那么多的事情,只有在那种与世隔绝的状态下才能轻松自如地吐露。
      只是我好像,把它遗忘了。

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只有我一个心疼自己的心疼......

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发表于 2010-8-7 12:01:52 | 显示全部楼层
{:4_117:}{:4_117:}{:4_117:}什么时候文采变这么好了{:4_115:}
还有人记得我吗?
has  anyone  remembered  me?
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 楼主| 发表于 2010-8-7 14:22:52 | 显示全部楼层
什么叫什么时候??以前不冒泡。。现在无聊~这样打发时间。。
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{:4_96:}{:4_96:}{:4_96:}别在这里抒发自己的感情。。。。。。。。。。。。。。。
风起时总《会》想起你。。
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发表于 2010-8-10 02:27:26 | 显示全部楼层
{:4_115:}{:4_115:}好文采 多多发出来 让大家欣赏
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